理想の団地妻??

橋本マナミは、愛人にしたいNO1だそうだけれどピンとこない

って言うかなんとなく橋本マナミ的な女(茶髪じゃないセミロングの髪色の日本的な顔立ちをしたアラサー、柔らかそうな体、従順そうで尽くされたい妄想を満たす)＝愛人って言う既視感に、時代が変わってもずっと何も変わらない圧倒的な退屈、茫洋と広がるつまらなさしか感じない

オヤジたちは本当に本気でそんな事を言っているのか?どうせ手に入ることのない夢だとしても夢を見るのは勝手だから理想の愛人アイコンとしての橋本マナミは過不足なくて丁度いいって事なんだろうけども、どこにでもいるのか、もしかしたらマスコミの気まぐれで橋本マナミ祭りなせいだけで実際はそんなにいないのかはわからないけど彼女を脳内愛人として祀り上げてデレデレする男たちには興味がわかない

ある番組で、北野　武が若い頃の話をしていた　

妻がいて他に彼女が各地に何人もいて、大阪にいる彼女を自分のいる東京に呼び寄せて会うんじゃなく、東京の彼女と鉢合わせするのを避けてデートするために自分が大阪に出向いて行った、って、寝るひまもないぐらい忙しい時期に自分に会うためだけに時間を割いてやってくるスターを待つ彼女はどんな人だったんだろう

もしも自分がその立場だったら別に何人愛人がいようとかまわないし、何なら北野　武愛人の会とか作って情報の共有とかしようかと誰にも理解されないようなおかしなドーパミンがドバドバ出るくらい彼の可愛げには魅かれる

少し前の下世話なオタキングの愛人騒動とは全然違う事は妄想上の矜持

相手が北野　武なら、職業欄に「愛人」と書いていいぐらいの気がするし、北野　武に愛人はよく似合う

大ファンで何としても彼に会いたいと思った女性が、当時武が通っていたソープランドに風俗嬢として勤めて来店するのを待っていたと言う、そのウワサを聞きつけて実際に訪ねて行ったら大感激で泣きじゃくられて手を出せずに困ったなんて北野　武の色気と愛嬌あってこそ成立する伝説で、これがタモリならありえない、他人に興味を持たなそうな、色気とは無縁なカサカサ感、老人感・・・

もちろん偏見、他人に興味がないってことはないんだろうし、頭も良くて器用だとしても無慈悲でケチな感じがする

相変わらずに綺麗で、着ている着物のセンスは抜群のヨルタモリの宮沢りえは、もてなす側よりはもてなされる側もてはやされてナンボに見えるから、進行役には向いていないと思うけどタモリ転がしのやり方は、オヤジ転がしのお手本みたいで面白い

女優じゃない仕事をしている彼女は、すごく綺麗なのに魅力的に見えないのはどうしてかなとか、タモリは彼女を愛人にしたいんだろうなとか勝手にそう思う　だけどもしそう思っても全然手に負えなさそうだ　タモリに無理なんだから普通のオヤジにはもっと無理、残念と言うよりは何て言うか性根の据え方が一般人と違い過ぎるから仕方ないよね

いつかのヨルタモリに秋元　康が出ていてタモリと二人並んで宮沢りえに転がされていたのは面白かったけど、秋元　康は自分が転がされているように見せる演出がうまくいって得意げな妖怪風だったとも思う　愛人がいるともいないともそこに興味は持てないけど、なんとなくマイケルジャクソンの都市伝説的なウワサに通じる部分があるんじゃないかと想像したりして、要するに自分の恋人として何かを考える要素、セクシーさが全く見当たらなかったと言う番組の内容とは関係のない感想のようなダメ出し

連休でもそうじゃなくても、眠れないのは相変わらずなのでGyaoで無料の映画「闇金ウシジマくん」を見た

大島優子も出てたんだ・・と何の予備知識もなくぼんやり眺めていて、この子こんなに垢抜けなかったのかとそれがもし役作りだとしたら大成功、というぐらいもっさりして見えて、「ウシジマくん」に出ている大島優子に何かを期待したわけではなく、私が期待しようがしまいがそんなこと何の関係もなく評価はすでに出ているわけで、わざわざ文句を言う必要もないのは承知で、自分の目には涼しくは見えない女優を見ていた。何フェチかとあえて言うなら骨フェチであり筋肉フェチなので、後づけでどうしようもないと言うかどうにかする事がすごく困難な骨格には特にこだわって美しければもちろん釘づけ、そうじゃなくても気づけば凝視している

地味なキャラクターを演じる片瀬那奈の逆にのびのびとした手足の長さは邪魔だとしてもそれはそれで見る側をかきたてる何かがある

内容全般にケチをつける感じのレビューもあったけど、私は面白いと思った　この前見た「黄金を抱いて跳べ」よりは格段に

お探しのページは見つかりませんでした

ブックマークしているブログにアクセスしようとすると時折

お探しのページは見つかりませんでした

と表示される時がある

かつてそこに確かにあったはずの言葉の熱を思い出してみるけどうまくいった試しがないので棚に上げて忘れていたい自分の頭の悪さを思い出して憮然とする事になる

お探しのページは見つかりませんでした

って、目の前に立ちふさがる閉ざされた扉であり、鍵穴のない扉、その前で途方に暮れ呆然とするしかなくてこれはある意味の失恋じゃないかと思ったりする

片思いのまま思い切りフラれるみたいな

遠い過去に自分の書いたものがある理由で消失した時、画面の文字はお探しのページは見つかりませんでしたと言うフレーズではなくてもかつての恥ずかしいそれらが表示されない事にどこかホッとした気分で、幼稚で杜撰でぐだぐだのそれらがもう誰の目にも触れない事に安堵して無責任な過去に知らんふりをし続けてスキップする

弾むような言葉、印象的な言葉、気の利いた言葉にあこがれているのに、本当は様々な言葉を恐れていて、思いつく不協和音のような言葉を静かにそろりそろりと並べては取り消してまた並べる、そしてやはりそれらの不恰好さにため息をつくか、無性に腹立たしくて握りつぶしたくなる

どんなに飾り立てようと書くことがヘタなのでどうしようもないのはともかく、特に相手に不満があって怒っている事を伝えるのが最高にへたくそで、と言うか、大体がそう言う気持ちを露わにはしないのが常だからあえてなぜか、愛してる、と書いてみてその裏腹な言葉で相手に何を伝えようとしているのかそこにある嘘を見抜いて怒りも悲しみも真摯に受け止めるべきだと思うふざけた自分の感情にいつだって自分が振り回されている

恋人に語らずして察せよと求めるのは間違っているだろうか

友人に丁寧な饒舌さを求めるのは勝手だろうか

お探しのページはもとより、お探しの愛もお探しの愛嬌もお探しの礼儀も探しているものは見つからずに、あきらめてへこたれてばかりいる

そしてまぁ仕方なくのらりくらりとやり過ごす日々に選挙カーの騒音はすさまじくて歩いている横を走り去る車から身を乗り出さんばかりに手を振る候補者のわざとらしい笑顔も皆様のために頑張って参りますなんてセリフにもうんざりするより他の感情があるなら教えて欲しい

今までの人生全般において力不足だったけど、明日から本気出すとか言う気も起らないぐらいぐにゃぐにゃで、もしこのまま息絶えたら消えてしまったもの以外のパソコンの中に残る過去の足跡はどうしようか、誰かに探されればお探しのページとしてまぬけで無防備なまま出てくるのを阻止する事はできない・・・

・・・こんな薄っぺらで意味のないぼやきも浄化されるようにと放り投げる

眠れない事が何かの手ひどい罰でないのならそろそろ心地よい朝を迎えたい

桜を見ながら思うこと

魔窟と化した場所でサブの仕事が終わった

ってか四年前、その会社で自分の仕事を手伝って欲しいと声をかけてきた知人は早々にいなくなって、それも日本に留学生として来ていたイタリア人女性と恋に落ち、半年後帰国した彼女を追ってイタリアへ行ったきりそれっきり

何やそれ??マジか??アリか??って話で、ガケから突き落とされたライオンの子供の気持ちが痛いほどわかるような、そんなものわかったところで仕事には何の役にも立たず、引き受けると言った事をうやむやにしてなかった事にすればよかったけれど、それでもまぁ仕事の掛け持ちが許された状況で、保険をかける意味でもなんとかやってみるかと始めたら色んな意味で全然かみ合わない、やりにくい、そこにいる人間の空気の殺伐さがもうこれ以上ないぐらいに増して、血だるまかもしくは火だるまか、毎日が意識不明の重体のような心持ちで過ごした月日・・・終えたからいいけどもまだ悪夢にうなされる魔窟脱出ゲームの一部始終、ではなくまだまだ終わらないメインの仕事のある煩悩について

その本業の仕事のひとつとしてプロモーション活動に月に何度か出かける

そのたびに応対するお客さんの中から必ずと言っていいほど毎回一度は聞かれる

「〇〇〇〇(自社)　と　△△△△(同業他社メーカー名)  と　どっちがいいですか??　」

という質問

私は〇〇〇〇と背中と胸に社名とロゴが入ったスタッフジャンバーを着て、社員証も首から下げてそこにいるのに、つまり末端ではあるけど会社の看板背負って自社製品を販促宣伝すると言う役割を担ってそこに赴いているわけで、そんなまぬけな質問をされたからと言って、奥さん、奥さん、ここだけの話、実は自社製品はイマイチなので他社△△△△をおすすめしますよ、だったり、何を置いても自社のものがいいです、他社はクレームが多いから損します、買っちゃダメですよ、なんて言うはずないやん

購入に際して決めかねているなら

「他社との違いはどんなところですか??」とか

「この商品のおすすめポイントはどこですか??」とか　なぜ聞かない??

「どっちがいい??」なんて

たとえば、デルモンテの社員の人に、デルモンテとカゴメどっちが美味しいか、と聞くようなもんだ

味の素の社員に、キューピーと味の素、マヨネーズはどっちが美味しい?と聞いたり

ドコモに行って、ソフトバンクとどっちがいいかとか

資生堂の美容部員にカネボウとどっちがいいとか

トヨタの営業マンに日産車とどっちがいいかとか

ウルトラマンに仮面ライダーとどっちが強いか聞くとか

ゴリゴリの阪神ファンに巨人のいいところを尋ねたり

アリさんマークの引越社に、引っ越しのサカイとどっちが仕事が丁寧で安いですかとか

アコムとアイフルでも、アフラックとアリコでも、佐川急便とヤマト運輸でも、フジテレビと日本テレビでも、ローソンとセブンイレブンでも、佐賀牛と近江牛でも、鈴木奈々と菊池亜美でも、バカリズムとバナナマン日村でも　高須クリニックとライザップでも

自分と比べられた相手、ライバルを支持したりしないでしょふつう。

てか比べるか?? フラットな立場の店員に聞くならいざ知らず。

もしかしてアレ??ミシュランみたいな覆面検定員か何かに接客応対のスキルを査定されてるのか?? 

・・・・同僚に尋ねても何かキレのない返事だったのはそういう事だったのか??

だとしたら検定合格の模範解答は何なんだろう

考えてもわからないので、また聞かれた時のためにとりあえずの作り笑顔をマスターしたい

エグザイルのAKIRAのじゃないGTOが流行った頃、反町隆史のファンだった事は黒歴史なのか

あのーー　　　　村長はヅラですよね??

で、ソフトバンクのCM、秋元康は棒読みですよね??

ってか、全部出たと???  なんて、カップ焼きそばのCMはアリなんですか??

いやそんな事はどうでもいいんですけど。

きのう、たまたまある場所に行った時、反町隆史の「ポイズン」をフルコーラス聞く事になって、久々に聴いたらなんか反町びっくりするぐらい声出てなくて、言いたいことも言えないこんな世の中じゃーポイズン♪って、そう言ってると知ってるからそう聞こえただけで、彼の活躍した時代をよく知らない世代には　セカオワのドラゲナイみたいな聞こえ方、ってか新しい歌唱法かなんかと間違えられそうな、寝起きに聞いたら絶対聞き取れないような、CDなんだからもっと調整するとか何とかないのか??と、ようそんなんでCD出したなー、宮沢りえの歌とかと同じくらい本気であかんヤツのように思えてきて、でも当時、GTOにはまり、反町のライブも結構な広さのホールのかなりいい席で見たわけで、14年?ぐらい経って今こんなことを思うとは、あの頃わかっていたらもちろんもっと冷めていた・・・・・

いや離婚するってわかってたら、結婚しないって言うのと同じ??

解散するってわかってたら、結成しないとか、

失くすとわかってたら、最初から持たないみたいな??

違うか、違うなきっと。

ぶっちゃけ「嫉妬」と言う感情がよくわからない

感情カテゴリーとして同じなのかどうかわからないけど、羨望ならわかる、憧憬もわかる、でも嫉妬が今一つピンと来ない

誰かの何かをいいなぁ、うらやましいとは思っても、妬ましいとは思わない・・・・

・・・・・と、炭酸の抜けたコーラみたいなフワフワしたことを言う自分を自分でボコりたいぐらい、誰かの何かに激しく嫉妬したある一時期の事を急に思い出した。ちょっと本気でびっくりするぐらいその時期のその状況の事をなぜかすっかり忘れていて、正確に言うと今の今、タイトルを書いて、そのあと、・・妬ましいとは思わない・・・と書くまで忘れていた事を思い出した。

きのうかもうおとといか一昨昨日くらいか、愛人にしたいNO.1の橋本マナミが人気グラビアアイドルの佐野ひなこを妬んでいる、と言う嫉妬ネタでテレビに出てたけど、視聴者にアピールするためなら本来なら隠しておきたいだろう妬み嫉みもエサにするぐらいの必死さは台本通りとは思えないようなガチ嫉妬に見えた。

でも、愛人と言えばあの壇蜜はどこに行ったのか、彼女の書いた壇蜜日記は去年読んだ本の中でもかなり好きな本だったけど、って、本も映画も音楽も芝居も、その他食べるものでも何でも誰かにおすすめせずに勝手にひっそり好きでいる性分なので、ただ好きな、と言う形容詞がアホっぽいとしてもそこのとこはもう、ダメな人間の書くブログとしてそっとしてもらいたいけど、まぁそんなことはどうでもいいとして、そうそう今勝手に振り返る壇蜜、そうかそうなんだその輝きは今思えばホンの一瞬だったと言うしかないのか、もてはやされても自分のエロさなんか大した価値がないような風情で淡々としてそれで潔くて哲学的なとこが好きだったのに、見かけなくなった壇蜜は悲しいし、私はが男でも愛人にしたいと全く思わない橋本マナミの良さが全然わからないから何重にも残念だ

その壇蜜が空けたのか降りたのか、橋本マナミは勝手な男の野望だかなんだかモテないおっさんが妄想しそうな愛人枠にすべりこめてよかったやん、とボンヤリ見ていて、その時もまだ自分には色んな意味で、って言うか自分がポンコツ過ぎて、人の能力ヒエラルキーの底の底に位置し過ぎてて嫉妬するとすればその対象が多すぎてわけがわからなくなるから嫉妬のスイッチは元々ありません、和式トイレだしウォシュレットなんかついてませんみたいな感じで、嫉妬って何ですか??美味いの??とずっと生きてきた気がしていた。

だけど、自分にももちろんものすごい嫉妬心があった、ちゃんとあった、なくてもよかったのにって言うか、思い出したくなかったけど。

嫉妬、以外の感情でネガティブなものはいくらでも、憎悪とか嫌悪とか軽蔑とか侮辱とか差別とか傲慢とかそんな何様的なのはいくらでも出てくるクセに、それと嫉妬を分けて考えるのはおかしいのも知れない、でも妬んでも嫉んでも絶対にどうにもならない事があるし、たとえばお金を積んでも解決できない事があるのを飽きるほど妬んで今はもうすっかりたりらりらんとヘラヘラしている

今からずいぶん前のある時期、のどから手が出るほど切望したものがあって、それを手にするための努力も惜しまなかった、それが叶うならば怪しげな宗教にでも入信してツボ何個でも買ってしまうくらい血迷い、寝ても覚めてもそのことばっかり考えて焦燥し混乱してじたばたして、自分の手に入らないものを簡単に当たり前のように手に入れた周りの誰かや見ず知らずの他人が妬ましくて仕方なかった　みんな不幸になればいいのにといじけて今より何倍も心底嫌な奴だった

でも本来執着心が希薄なのか、面倒くさがりだからか、とことん考えて考えたらなんかもういいやってなって、手に入らないのは手にしない方がいいからと言うこれが宇宙の意思かも知れないと思えば思ってしまえたから。

美貌も才能もあればあったで幸せだったかも知れない、だけど持ってない自分を卑下して自己否定してって気にはならない、自慢できることはないし、面倒くさい自分はどうかしたいと思うこともあるけど、自分なんだからしょうがないし誰かを妬ましいと思う事でモチベーションは上がらない。

もっと単純に、嫌いか好きかで分けて、嫌いに分けたたものは興味がないどうでもいいって思う短絡的な思考が、好きなものにただうっとりしていたいと言う向上心の欠如が欠点だとすればそのとおり、情けないったらない

嫉妬なんかせずに、ただ大好きな人やもの屈服したい、したいと言うのはちょっと違うな、ディズニーランドは好きじゃないけどもう気の済むまで夢の国をさまよっていたいとでもいうような。

人間関係がぐちゃぐちゃになって、このままじゃ怒りが爆発して発狂してしまうかも知れないと思ってサブの仕事をもうすぐ辞める

組織の末端だけどもその細胞として生きる時に、仲間ともクライアントとも感情をぶつけあい非生産的なケンカをするわけにはいかない、感情を押し殺す事も仕事のうちだと思ってやってきたし、関わる人と仲良くうまくやっていきたいとずっと思ってきたけれど、できる先輩も、綺麗なあの子も、ぼんくらの私も、どんなことも誰かの嫉妬の種になってマウンティングスパイラルに巻き込まれる事に辟易してしまった。

・・・飲めないし、飲みたくもないのに焼酎をがぶ飲みしても酔わないってどういうことなんだろう桜の花も咲きそうなこんな夜